Blog de Moi .

BonVent, au revoir.


☼

"Y'a ceux qui apprennent pas, c'est leur problème ! Et y'a ceux qui me raconte ce qu'ils veulent. Et la ... c'est de la science fiction !!!"

[Clarisse débarque en cours d'histoire]
Clarisse - S'il vous plait, quand vous allez aux toilettes le mardi aprèm, faites moins de bruit, parce que les S sont en DST. On entend « Y'a plus de PQQQQ !! » C'est chiant ! Je viens de le dire aux L, mais ils m'ont dit qu'ils étaient pas les seuls ... !
Olivier - Moi j'veux pas prendre parti mais ... les L sont plus proches des toilettes... et... plus incontinents aussi !!

"Arrêtez de stresser pour le bac, moi à votre place je me dirais : « J'ai pas mon bac ?! Pas grave, j'me barre en vacances !!! »"

Sandrine - Le Brésil, c'est un intermédiaire entre les USA et l'Amérique Latine.
Olivier – Heiiin ?!
Sandrine - Ah naaaan je confonds avec le Mexique!
Olivier – Méot : la seule candidate qui parle de tunnel aérien et qui confond le Brésil avec le Mexique !

Olivier - Qui veut faire un BTS ?
Angélique - Moi, m'sieur, mais en Bretagne.
Olivier - Je rectifie ma question : Qui veut faire un BTS en France?
Angélique - Bah la Bretagne c'est ...
Olivier - En France j'ai dit, c'est pas la France là bas !

Marc - Y'a pas assez de territoires terrestres !
Olivier - Eh oui, d'où la conquête de l'espace par les Japonais ! N'IMPORTE QUOI !!

"Et je me suis dit « mais gros débile, regarde l'autorité que tu as ! »"

"Arrêtez de dessiner sur les tables et partout ! Je vais vous distribuer des feuilles tous les matins. On va appeler ça « soulagement intellectuel »."

Olivier - Méot ! Qu'est ce que tu est gracieuse, Méot !
[Rires]
Olivier - C'est vrai, elle sourit toujours !
Sandrine - ...
Olivier - Un peu trop, même !

"Ce que j'aime chez vous, c'est cette attention qui souvent, donne lieu à... une incompréhension totale."

Olivier - Tu fais parti de quel groupe, Manfredi ?
Marc - Indéfini.

Olivier - J'ai pas fait animateur, moi !
Jessica - Menteur.
Olivier - Non, je déteste les adolescents !

"Sainte Marie et tous les saint du Paradis !"

"Ha non, c'est fini les pauses maintenant, les cocos !"

[Juliette tousse]
Olivier - Tu as un petit problème de santé ! Oh, vite, vite, va à l'infirmerie, Béchu ! C'est en bas !
Juliette - Non, non, c'est bon.
Olivier - J'te hais.

[Luc et Paul s'amusent a déplacer lentement leur table de l'autre côté de l'allée, pour rejoindre Marc et Maxime]
"Tous ceux qui se laissent perturber pas Jourdan et Dufournet sont indignes d'être en Terminale. Ça n'est pas votre problème, laissez les faire leurs gamineries."

Olivier – Bande de crétins ! Non mais Paul Dufournet, t'as quel âge ?!
Paul [qui désigne Luc] – Lui, il a une mentalité de 6 ans.
Olivier – Je veux bien, mais lui il en a la taille.

"Manfredi a dit au conseil « Je veux pas travailler parce que j'ai peur d'être mauvais »."

"Il dit au revoir aux nationalistes. Au revoir, à demain, et à deux pieds, aussi."

"Le... ?! non !... mon ami Pénard !"

"Terminale ES, la cloche sonne, l'antenne frétille."

"C'est pas grâce à Sarkozy, espèce de crétin de l'UMP !"

Philippine – Ce sont des problèmes monétaires.
Olivier – On dirait du Rom*** !

"Mazette !"

"Parle plus fort, Cécile, parce que I am VERY vieux !"

Olivier - Bon Pierre c'est bon tu sort.
Pierre – Mais j'ai rien fait
Olivier – Si, tu souris bêtement.
Pierre – J'ai pas le droit de sourire ?
Olivier - Ton rayonnement dentaire me dérange.

"Le Dieu Pieds-Noirs, c'est quoi, Enrico Macias ?"

"Connotation religieuse ? Pieds Noirs ? Non mais Cécile ! J'te supplie ! Tu connais la religion « pieds-noirs » ? C'est quoi, Couscous-Boulettes ?"

Olivier - Vraiment, ça sera mon vendredi Saint. Mon calvaire a moi. La Terminale ES. Après c'est les Terminales S. Puis les Premières S.
Philippine - C'est crescendo !
Olivier - Non, justement. Mais c'est pas mieux.

[Il regarde la porte-fenêtre]
"OLA ! C'est quoi, ça !"
[Paul entre]
"Ha, Paul ! C'est toi !"

"Le miniprésident serait pas ravi de t'entendre."

"C'est Pâques. Mais ne vous goinfrez pas d'œufs en chocolat."

"J'ai deux solutions. Je vais au Sacré Cœur et je mets un groupe de bougie pour prier pour que un groupe aie son BAC. Sinon, je met un groupe de bougie pour que certains le rate. Et la je suis capable de boire un bon coup pour fêter ça. Y'en a ça leur ferait bien les pieds. Et ben tan mieux. Ils le méritent même pas. Et moi je serais bien content."

"Ho non ! Jésus ! Ho non !"

"J'aime ce calme avant la tempête. Je m'admire. De rester zen."

Olivier – « ...C'est révélateur de l'impuissance de la République. » ... C'est beau.
Maxime – C'est Bosh.

"Mais ils sont insupportables ces oiseaux ! T'as pas ton lance pierre, Pénard ?"

"Les troufions de base, on leur demande pas leur avis !"

"Ho non ! On se voit demain ! C'est mon 1 mai à moi... je croyais qu'on était vendredi... ! Mais demain c'est vous qui travaillez."

"Béchu ! On est... Voilà ; ils sont comme Béchu, indifférents à ceux qui les entourent. Ils pensent à leur week-end, à ce qu'ils vont faire."

Olivier – C'est le retour de De Gaulle.
Maxime – De Gaulle is back.
Jessica – Yeaaah !
Juliette – YO !
Olivier – Faut pas que ça te mette dans cet état, Juliette ! Il avait pas de Pom-Pom Girls, non plus !

"Deux miraculés ! A force d'en appeler à... Sainte Marie, voilà ce qu'il m'arrive !"

Luc - Vous saviez que Ben Laden il avait 53 frères et sœurs ?!
Olivier – Une femme qui a 53 gamins, c'est... Je voudrais pas vous influencer, mais... c'est plus une femme, c'est un monstre !

"Bon, Méot, tu t'es bien amusée pendant une heure sur le trottoir ?"

Olivier - Maxime !?
Maxime - Je sais pas.
Olivier - Ouais bah tu risques de jamais savoir.

"Méot, elle écoute 5 minutes un cours, et elle boit 10 minutes."

Olivier - Bon, on y va. Choutteau ?
Flavie - Baaaaaaah c'est...
Olivier - BAAAAAAAAAAAAH ! Mais Choutteau... !

"Alors je prend la copie de Marc, et je commence a lire : « Je m'appelle Marc Manfredi, je suis en Terminale ES, en Histoire-Géo... » Je me suis arrêté parce que je me suis dit que sinon, les autres copies vont en pâtir. J'ai faillit lui noter « Tu es sûr ? ». Tu me fais peur, parfois, Marc. Me fais pas ça le jour du bac, hein ! Non parce que avec toi on sais jamais, je préfère te le dire..."

"C'est Rousso, avec les templeuplapo... hop ! Je vais l'écrire, je suis fatigué."

"Simone de Beauvoir ? C'était une communiste de salon !"

Olivier - Le musée Grévin, c'est le Panthéon populaire.
Philippine – Ça va pas !? Y'a Lorie !






"Ah la, c'est le pompompompompom !"

"En règle générale, au bac vous aurez un sujet relativement plus facile que ce que l'on fait en cours !
J'ai bien dit 'EN REGLE GENERALE'. Si c'est plus dur, TANT MIEUX !!! Vous réfléchirez plus !"

[Philippine parle au prof qui joue avec la fermeture de sa sacoche, ce qui fait du bruit : ]
"Pardonne moi Philippine, j'essaye mon nouveau au sac, c'est génial !"

"Non mais là ... on marche SUR LA TETE"

"Tu n'as pas suivi, GROSSE FEIGNASSE !"

"A votre age, vous êtes capable de travailler 23h sur 24 !!! Je rigole à peine ! Vous avez une capacité de récupération ... que je vous enviiie !"

"Y'a pas que la volonté ... 'J'ai envie que vous ayez votre bac avec mention TRES BIEN' [tête de désespoir et rire général] Bah pourquoi vous riez ?"

[Une ancienne élève est venu nous parler de son après bac ]
Elle : Bref ... stresser pas trop, relâcher un peu la pression !
Prof : Oooh bah t'inquiètes pas pour ça. Ils sont pas tendus !

"Ouh, il a voulut me faire une croc en jambe ! ...[il nous fixe : ] appelé plus communément 'croche pied'."

"Oulalalala ... vous avez des petits problèmes de nains de jardin. J'ai eu peur. Très peur. Trop peur !"

"1995... Ooooh ça sent la poussière ça !"

"On ne dit pas 'chépa', on dit 'JE NE SAIS PAS' ! Et en plus SI, tu sais ! Allez, j't'écoute !"

"Vous êtes des cossa. Vous savez ce que c'est ? Une grosse feignasse !!!"

Prof – Luc !?
Luc – C'est où ?
Prof – Oh, mais je vais le buter !

Prof – Jessica, arrête de regarder tes chiffres, lâche ta feuille !
[...]
Prof - Jessica ! Mais ! Arrête de regarder le tableau !
Jessica – Mais faut bien que je pose mes yeux quelque part !
Prof – Pose tes yeux sur moi ! REGARDE MOI !

"Bêh ! Il va pas bien, lui !!"

"Hé, si vous voulez parler, vous prenez la porte. Je suis pas marchand de sardines, je discute pas avec le consommateur."

"Marc et Maxime, arrêtez de parler ou je vous arrache la langue. Avec un coup de cutter. Ça peut être trèès drôle !"

"Marc. Je vais te dire, pourquoi ta question n'a pas de sens..."

"Mon rapport au tag est... extrêmement distant. Si vous voulez, vous testez sur les murs chez vous, on verra bien comment vos parents vont réagir. Pas très bien je pense. Alors arrêtez de dégrader les tables ici. C'est pareil. C'est un bien collectif, qui ne vous appartient pas. Vous taguez vos bureaux chez vous mais pas ici."

"Ce que tu dis est juste. Et faux."

"Pour avoir 1, faut le faire ! Il avait écrit « Marx est mort » ?"

Prof – Vous l'entendez ?
Sandrine – Heu... oui...
Prof – Je l'entends pas. Bon. J'ai le nez bouché, les oreilles bouchées. Mais je te vois, Tina.
Juliette – C'est d'jà pas mal !
Prof – Oui. Mais je la vois, là ! Elle bouge ses lèvres, comme ça... ! Mais j'entends pas. J'écoute, pourtant. Mais j'entends pas !

[Luc parle] "Shhhht ! Mais ! T'es fou toi !?"

"Ça sent la diarrhée intellectuelle, ça !"

"Oh ! Non mais vous entendez le boudin ? Oh ! Carrément ! Non mais je suis pas si naïf que ça !"

"« Violemment » ça veut dire « je sors avec la hache et je coupe la tête a tout le monde »."

"Quelqu'un a un p'tit truc pour nettoyer mes lunettes ?"

"Ha ! Je saigne, je me suis pété un bouton !"

"Aaaaaah ! Marc a ENFIN comprit ce sur quoi on travaille depuis une heure et demie !"

Prof - Autre auteur. Décédé, malheureusement.
Elèves - Ooooh......

"Je pourrais un jour m'amuser. Et à la fin de l'heure, je vous dit « bah tout ce que je viens de vous dire, c'est de la mouise » !"

Olivier – Alors pendant mon cours y'a Pénard et Jourdain qui nous ont apprit que Oussama Ben Laden avait 34 frères et sœurs. Et Jourdain pensait qu'ils avaient tous la même mère... !
Prof - Il se demande si son père est un lapin... ?

"Est-ce qu'il y a d'autre quest... Ooooh !! BONJOUR KANGLIII !!"

"En fait vous ne voulez pas travailler. Vous voulez me faire travailler jusqu'à épuisement !"

"J'entends comme un petit bruit, de vibrement. C'EST MARX QUI NOUS APPELLE ?? OH ! REPONDEZ !! IL VIENT NOUS DIRE QUELQUE CHOSE !!"

Prof – Y'a pas encore option bavardage.
Elèves – Oooohh... !
Prof - Certains seraient forts !

"Là, c'est vraiment de la bouillie pour petit chat maigre. Donc buvez tranquillement."

[A Marine] "Entre nous, le rire est accessible a tout le monde. L'intelligence, beaucoup moins. Il faut choisir son camp."

[A Juliette]" Hé, dis donc, toi ! Tu continue a parler pendant que j'te regarde !? Baisse les yeux et travaille !"

"Ça va ? Vous êtes tout mous... Comme depuis le début de septembre... de l'année 2006..."

"Vous voulez pas travailler, allez fumer vos cigarettes. Ou ce que vous voulez."

"Paul ! Tu lis d'un peu trop près, je trouve ! Tu as le nez collé à ta page... !"

[Maxime feuillette le livre d'éco] "Hé dis donc ! C'est pas un catalogue de la Redoute, hein !"

"Ceci est un message d'adulte à... des élèves... qui se prennent pour des adultes."

"Fffffff... Qu'est ce qu'elle est chiante, Marine !"

"Le sens commun on le jette dans la cuvette."






"Mais que voulez vous ! Mon propos n'est pas de vous dire « choisis ton camp, camarade » !"

"Regardez pas votre feuille ! Regardez votre âme !"

"M'enfin ! Un peu de bon sens !"

"Faites moi confiance ! Enfin bon... toute façon vous avez pas le choix !"

"Petite parenthèse... Ce n'est pas pour susciter la pitié, mais j'ai le dos cassé. Donc il se peut que, heu... vous me verrez me déplacer en crabe."

"J'ai un foyer invisible qui fait du bruit. J'ai l'impression que ça parle en moi. Je vais devenir schizophrène. Donc si ça vous intéresse pas, ici pas de domination non plus : Porte = liberté."

Prof – Un problème, Marine ?
Marine – Non.
Prof – Je vous avais vu lever la main avec des yeux étranges.

"On a tous les mêmes ambitions : la tune et les meufs."

"Je sais que vous n'êtes pas farouche."

Prof – Tina, vous voulez dire quelque chose ?
Tina – Non.
Prof – Bon, tan pis.

"Je veux replacer... je veux heu... je veux... Mais je veux rien du tout, moi !"

Prof - Donc comme vous le disiez, Marie... C'est ça, c'est bien Marie ?
Anne - Anne.
Prof - Oui c'est ça. C'est ce que je disais. Anne.

"Alors si vous avez un petit peu de mémoire... mais je voudrais pas trop vous en demander !"

"Hé, au fond du car, on suit ?"

"Vous vous en foutez complètement ou quoi ?!"

"Est-ce que c'est important de vivre les fesses nues ?"






"T'as une telle façon de parler que je comprend rien du tout !"

"Mais t'es maso toi ! "

"T'es toujours en train d'imaginer autre chose que ce qu'on est en train de faire !"

Prof - Angélique, ton plan !
Angélique - Alors grand I ... grand II ... grand III...
Prof - Et quand est-ce que tu vas parler du texte ?

[Marc ramasse les papiers par terre]
Prof – T'en as oublié là !!
Marc – J'peux pas être partout !

"Ne confondez pas « chica » et « hija ». « Chica », c'est le sexe ! SEXE !!"

Prof - Bon sang de bonsoir, de bon sang d'sous ! Mais apprend tes conjugaisons !
Eleve - Ça sert a rien dans 15 jours je les aurait oubliées.
Prof - Mais alors arrête de fumer, ou de boire ! Arrête la bière ! Je sais pas moi !!

"Toutes les femmes enceintes finissent par accoucher."

"Un prof d'Histoire connaît l'Histoire."

"Aujourd'hui on a un président de la République, mais il est pas encore dictateur. Humour !"

Maxime - Au pire je fais une fac.
Prof - Au pire tu fais une fac... au pire tu te pends !

Maximilien – Mais j'men fou, moi
Prof – Moi aussi. Si tu savais !

"Crache ton chewing-gum sinon j'te l'écrase dans les cheveux."






[retour des vacances... ]
Prof - Allez, un peu de motivation ! Vous êtes contents d'être revenu...
Elèves - Ouaiiis...
Prof - ... de me retrouver...
Elèves - OUAIIIIIIIS !!!!

[Seul Franck participe, et donne 2 bonnes réponses d'affilé]"Franck, il est fort comme Chasles. Il est en forme ce matin. D'ailleurs c'est bien le seul...
[...]
[...puis Jessica]Jessica aussi elle est forte..."

Prof - On va demander a Paul ; c'est quoi ça ?
Paul - Hein ?...
Prof - Ho Paul ! Dis moi pas que t'as oublié ça !
Paul - Bah...
Prof - Ha ouais, naaaan... ! J'te réveille peut être... ?!

"En fait, ma question elle est un peu nulle. [...] Ha, celle là elle est bonne, par contre !!!"

"Holalaaaaaaa... Vous êtes fatiguaaaaaaants !"

"Ha ! J'suis au top de ma forme aujourd'hui moi, j'trouve ! Net, précis... TOUT, quoi !!"
[rires]
"Normalement vous devez dire « OUIII » !"
[re rires...]

"Le triangle OQP [rires]... Ils prennent toujours des noms bizarres comme ça... !"

"Houuuuuu, j'en peux plus ! Vous m'avez épuisé aujourd'hui !"

"Ha ! J'ai dis que j'était content au conseil de classe... J'ai été... J'suis fou, moi !"

Prof - Je vous rappelle que lundi on se voit pas.
Elèves - Ooooooh...
Prof - Bande d'hypocrites !

"Olalaaaa, vous êtes pas en forme, hein !"

Prof - Alors, Clara ?
Clara - J'me souviens plus.
Prof - Faut pas se souvenir, faut réfléchir, là !

C'est le chocolat sur la pelouse.*















Bon Pâques.
Oui, on dit bonnes. Et moi j'emmerde le français.
Hein, Jul' ! =D

C'est comme ca.


J'en, peux, pluus....

Avant Goût...

Histoire finie.
Eco finito toO.
Reste les autres matières.

Hésitez pas a compléter si vous en avez d'autres =)



























Olivier - J'ai pas d'origine bretonne, mais j'adore la mer et la tempête.
Elève - C'est quoi le rapport ?

"J'en ai marre des hystériques ! Les seules qui ricanent, ce sont des filles ! C'est un propre des filles !"

"Les filles sont hystériques, ET feignasse."

"Tous ceux qui ont des sales notes en maths, croyez en votre avenir. Vous êtes le futur, l'intelligence, l'espoir."

"Et Saint Alloy*** qui me dit « ho tu verras, aujourd'hui ils sont ils sont pas trop mal... » !"

Olivier - Faut décorer les murs !
Elèves - Mais Rom*** il veut pas. Il dit que c'est moche, que c'est pas de l'art.
Olivier - L'année dernière, en 1ère, c'était Rom*** Land. Cette année, c'est MON Land. Donc c'est moi qui décide.

"La Guerre, c'est sale."

"Ils sont pas fiers, ils sont cons."

"En 2007, j'étais misogyne. Je voyais le Mal dans la femme. En 2008, c'est l'homme. Et pour moi, c'est une véritable évolution historique."

"Non. Enfin si. Tu as raison, Pénard... Mais c'est tellement mal dit... On dirait du comique !"

"J'ai trouvé une phrase, une fois qui mérite mémoire. C'était... « tous les terroristes ne sont pas musulmans, mais tous les musulmans sont des terroristes »."

"Moi j'adore Manfredi, parce qu'il est très pragmatique. Il voit 2001 comme une rupture parce qu'on nous met le plan vigipirate. Non mais vraiment... !"

"C'est pas parce que y'a plusieurs cons au pouvoir que c'est forcément une démocratie !"

Franck - J'peux aller chercher mon livre d'histoire ?
Olivier - Bah oui ! Heuu... je préfère un livre d'histoire que... Oui-Oui part en vacances !
Juliette - Oui-oui en Week-End !
Olivier - Oui-Oui au rugby!

"Je sais que mardi vous êtes épuisés, après 25heures de maths. Alloy*** vous a complètement vidé intellectuellement. Et moi je dois faire avec..."

[nous observe...] "Hooo... ! Mais POURQUOI, est-ce qu'il y a encore des jeunes... !?"

"Je vais m'éloigner de devant, parce que Béchu essaye d'attirer l'ensemble de la classe vers le bas intellectuellement... !"

[sonnerie, fin de l'heure] "Non. Pénard ! Tu frétilles, même de manière minimale, on ne te voit plus jusqu'à la fin du moi de juin !"

Sandrine - Ouah !
Olivier - C'est Méot... c'est Méot ! Je sais pas ce qu'elle met dans sa bouteille. Ça a la couleur de l'eau, mais... je sais pas !

Olivier - T'es Corse ?
Laurent - Oui...
Olivier - Ho ! Quelle horreur !

"Marie Astrid, il faudrait que tu apprennes la hiérarchie ! Béchu n'est rien ! Une crotte de nez ! Moi, je suis TOUT !"

Olivier – (...) C'est aussi la production animale.
Sandrine - Bah oui, c'est la viande !

Juliette - C'est un peu cul-cul comme titre.
Olivier - Bah oui, j'ai pas la forme 24h/24.
Juliette - Et ben ça se voit.

"Je fais plus les 2nde depuis qu'on m'a interdit... Avec moi, personne n'avait le niveau pour passer."

"Ça c'est un attentat intellectuel."

"J'aime bien ce genre de paysan, terre-à-terre. C'est bien, Jourdain."

"Sainte Marie ! (...) Je commence a douter de son existence, depuis le temps que je l'appelle et demande sa protection... Je sais pas qui je vais trouver... Saint Barnabé ?"

"Saint Barnabé !"

"Bon donc là, si vous voulez, on a l'explication de la marginalisation d'Argenteuil : c'est la présence de Collet. Bah oui, vous me parlez d'un vague train à vapeur qui reliait la gare... voila !"

"Non Méot ! ... Tu ne peux pas argumenter, tellement c'est nul !"

"On va partir du programme officiel. Après, on va le critiquer."

Olivier - C'est quoi ça, alors ?
Luc - Kif-kif bourricot.
Olivier - Bon on va pas dire ça, on va dire « p't'être ben qu'oui, p't'être ben qu'nan ».

"Je vous rappelle que ce soir c'est votre réunion parents-profs. Alors faites un petit effort, ne me laissez pas cette image de bœufs vieillissants !"

Olivier - Reformule autrement.
Sandrine - Ben... Plus y'a de moyen, mieux c'est.
Olivier - Ha bah ça, c'est vrai pour tout, Méot, tu sais...

"Je crois que... heum... je vous déteste profondément !"

"C'est pas au plus faibles de prendre le pouvoir. Et encore moins au femmes... BECHU !!"

Maxime - Est-ce que on peut dire que...
Olivier - Ouais.
Maxime - Que heu...
Olivier - Ouais ouais !
Maxime – [...]
Olivier - Qu'est ce que tu voulais dire Maxime ?
Maxime - Non, rien.
Olivier - Mais si, allez...
Maxime - Nan nan, c'est bon.
Olivier - Très bien !

"Arêtes de ma parler de périphérie ! En général c'est un mot magique, mais là c'est un mot... CATASTROPHE !"

"Marc, tu tombes très bas. Tu arrives a faire se moquer de toi Maxime. [...] C'est pas gentil, Maxime."

"Et c'est une fois de plus, Bibi qui a trouvé le titre. [...] Bibi étant moi."

"Béchu est pas là ? La journée commence bien ! [Toc toc toc...] Béchu ! Non, c'est trop tard. [elle rentre] ...la journée commence mal !"

"Bon, hey ! Heu... Jongleur-Man ! Mais t'es un vrai cirque ambulant toi ! Ta trottinette..."

Marc – Y'a plus beaucoup de territoires terrestres.

"Béchu ! Un poème à elle toute seule... !"

"C'est l'une des rares classes que j'ai eu aussi joyeuse !"

Elève - Les gens sont pauvres parce que c'est cher.

Olivier - Je pense que je suis un saint.
Jessica - Non.
Luc - Un singe peut-être, mais ...
Olivier - Bah comme ça on sera deux ! Un gorille et un ouistiti

Olivier -Tu veux prendre ma place ?
Luc - Oui.
Olivier -... Tu sais pas mais ici y'a des gens ... petits... Mais TEIGNEUX !

Olivier – Ce sont des pays ateliers.
Luc – C'est qui Telier ?

Olivier – T'aime personne en fait.
Maxime – Si, Luc.
Olivier – Ha bah t'as bien choisi...
Luc - ...
Olivier – Si, si, on dirait un petit animal de compagnie.

"Alors pour moi, 2007/2008 aura été une année particulière, de remise en question, avec attaques d'élèves. Je pense que là, je suis armé pour toutes les années à suivre."

"Un a la fois ! Parce que I am sourdingue."

"Béchu, tu comprends pas ? Bah tan pis."

"Je vais la frapper."

"Y'a pas des élèves dont les parents sont marchands d'armes ? ... Et qui pourraient me fournir en Kalachnikov pour tuer Béchu ?"

Olivier – 15h40, en Terminale ES. Et c'est l'heure de la...
Elèves - SIESTE !!

Olivier - Mot magique ?
Sandrine - ESPACE !
Olivier - Ma pauvre Sandrine... Toi t'es pas magique !

"Le problème d'éducation, je le vis au quotidien, avec vous !"

Olivier - Marc !
Marc- Pardon.
Olivier - Non, je pardonne plus.

"Moi, j'aime bien. J'ai 35 petits Roméristes devant moi. On parle que de problème économique !"

Olivier - Pierre !
Pierre - Pardon.
Olivier - Mais, arrêtez de me dire pardon ! A chaque fois vous faites des grosses conneries !

Olivier – Mais ! Tu t'appelles Alexis ?
Paul – Pardon.
Olivier – Ho, mais j'en peux pluus...

Olivier - Manfredi est en phase d'hibernation tardive.
Marc - Quoi ? Mais !...
Olivier - Si si, mais j'men fou.

Olivier - « Piller la terre », ça voudrait dire quoi ?
...
Olivier - Je prends un champs et je pars avec ?

"Au moins, avec vous, j'affronte le problème de développement humain quasi quotidien !"






____________________Eco/RomRom/Romy :___________________


" Réfléchissez au lieu de me polluer !"

"Je ne suis pas Lourdes. Ni le mur des lamentations. Vous vous trompez de destinataire !"

"Je ne suis pas votre père ! Heureusement !"

"J'ai bien entendu ou je deviens complètement fou ?! Faut faire enregistrer ! C'est un gag, aujourd'hui !"

"« Auparavant » : ça veut dire que y'a une rupture, pour ceux qui ne comprennent pas."

Léo - Y'a pas le doc 9.
Prof - On ferme sa bouche avant de dire des bêtises, Léo.

"J'ai un peu peur, faut que je remette mes lunettes, là. On voit bien la même chose, pourtant, non ? Vous êtes bien page 303 !?"

"Je sais que vous avez la mémoire oubliante..."

"Est-ce que vous vous en rappelez ? On la vu y'a 5 minutes. Non parce que ça devient grave là..."

"Vous n'êtes qu'une bande de menteurs !"

"C'est un gag. C'est du Kafka ! Enfin c'est pas tellement gagesque le kafka. Là, c'est plutôt cauchemardesque... !"

"Vous écoutez, et vous êtes sous hypnose ; « ouf, c'est fini, il nous a bien saoulé, il a fait la correction, ouf. » C'est ça en fait."

Prof - Vous allez vous achetez le p'tit truc, là, pour tester et entraîner la mémoire. Comme Nicole Kidman. Mais en éco.
Elèves - Y'a pas en éco. C'est pour de maths.
Prof - Et bah y'en a pas un d'entre vous qui s'y connaît dans ces machin là ? Un qui saurait bidouiller ce genre de truc pour en faire un avec le programme d'éco ? On travaillerait ensemble, évidemment !

[Nous observe] "C'est une armée de paresseux."

Prof - Arrêtez de vous comporter comme des gamins !
Elève - C'est lui qu'a commencé !

"C'est pas très « IN »..."

Prof - Je vais vous énucléer. [...] C'est arracher les yeux.
Elèves - ...
Prof - C'est toi ma première victime, Juliette. Je t'en arrache UN ! Je te le remets si tu réponds juste.

"Je vais vous enquiquiner, vous allez tous pleurer."

"Si tout le monde a fait comme Camille et Tina, j'me jette, là !"

Luc - On peut comparer D10 et D1 ?
Prof - Non. Tu sais pourquoi ?
Luc - ... non...
Prof - Bah ! je croyais que t'étais fort en maths !? Hummm... Maintenant je vais jouer !

"Mais c'est pas possible ! Je vais me tirer une balle, là !"

Prof - Bah oui c'est comme ça moi je suis exigent.
Maximilien - Bah dis donc...

"Ho mais QUI a ENCORE écrit sur MON cahier de texte ? C'est encore Paul et Luc ? Mais vous êtes péniiibles ! ... « On est toujours là ! » ... Déjà en première il me marquaient « Bisous- mettez nous une bonne note ! »"

"Arrêtez de me polluer par des bêtises."

Jessica - Pourquoi les femmes ont pas le droit de travailler la nuit ?
Prof - Parce que...
Jessica - C'est dangereux ?
Prof - Elles doivent s'occuper des enfants.
Juliette - ...et de leur mari.
Prof - C'est ta conception des choses, Juliette !

"Vous arrêtez de soupirer comme des baleines. ? –Oui, la baleine soupire. Elle soupire même très fort, avec tout ce qu'elle arrive à expulser comme mot !"

"Est-ce que tout le monde me comprend ? Non, parce que vous me regardez, heu... C'est pas Pépé Rom*** qui raconte une histoire au coin du feu !"

Prof - Pourquoi, à votre avis ?
Elèves - ...
Prof - Personne comprend alors. Je suis le seul a comprendre. Un peu comme d'habitude...

Prof - Ça va, Franck ?
Franck - ... Hum ?
Prof - Tu t'endors pas, j'espère ! Sinon je vais devoir trouver une solution pour te réveiller... la DECHARGE ELECTRIQUE !

"Est-ce que vous comprenez ce que je dis ? On dirait des... pffff... MERLANS ! Non, vous avez déjà vu des... merlans ? Pourtant c'est très vif. Mais leur regard, non. Je parle de votre regard, évidemment. On dirait que vous attendez quelque chose que je ne peux pas vous donner !"

"Alors que faire de ce dossier ? « Le jeter à la poubelle », certains pensent... SURTOUT PAS !"

"MARINE ! Qui a écouté. Mais pas avec ses oreilles. Marine peut écouter avec autre chose que ses oreilles. On va voir si c'est efficace."

"Ben dites donc, faut vous sortir les vers du nez ! Y'en a pas beaucoup, hein !"

"Qui ne comprend pas ce que je viens de dire ? C'est simple. Sinon après faut que je dessine."

"Vous êtes très naîfs ! Y'a une p'tite candeur que j'aime bien chez vous !"

"Je vous le rappelle, si je ne m'abuse, nous sommes en Démocratie, hein... ! En République !..."

Elève - ... Je vois pas...
Prof - TU VOIS PAS ? TU VOIS PAS KEYNES ? Ferme les yeux. Il va venir. Il vient toujours quand on en a besoin.

"C'est un peu évangélique ce que tu as écrit !"

"Là aussi certains essayent de faire savants. N'essayez pas d'épater. Ça marche pas."

"Alors là c'est le POMPON !"

Prof - C'est pas pour pas faire plaisir à Luc.
Luc - Si un peu quand même !
Prof - Oui. Si vous voulez développer une petite paranoïa... !

"Je vais pas me dire « Ha non, je vais pas tout leur dire pour qu'ils aient pas leur BAC ! »"

"Mon Dieu, c'est une classe sans idées !"

"Non, mais hêêêêê !! C'est pas parce que j'essaye de te déconcentrer que faut tomber dans le panneau !"

Prof - Paul ! Ca fait une éternité qu'on t'as pas entendu !
Paul - Bah... Heu... J'ai pas trop d'idées.
Prof - [...] Merci, Paul, pour cette révélation ! Saint Paul !

"C'est vraiment du petit lait ! Une espèce de petit baume !"

"Donc première idée –Léo ferme ta bouche. Anton aussi. Ça fait deux bouches à fermer, quatre oreilles à ouvrir."

Juliette – Ouaaaah !
Prof – Bah ouais, ça marche comme ça !



_______________________Maths /All' : _______________________


"Vous le faites tout seul, je suis fatigué. Je fais 3 heures de Vélib' tous les jours depuis une semaine. Sans EPO, c'est difficile, forcément..."

"Interdit de faire des blagues !" [qu'il dit après avoir demandé a Victoria d'écrire tout tout tout en haut du tableau, trop haut pour elle...]

"Ho me dites pas que le « point G » va vous fait rire ! Vous êtes bien plus mature !"

"Tiens, Cécile, tu viens au tableau corriger l'exercice. T'écris bien toi."

"Bon alors ? Vous êtes pas venus avec vos cerveaux aujourd'hui ou quoi ?"

"On est lent ! Lent, lent, lent, lent !"

"Y'a des questions ? Je suis de mauvaise humeur mais j'explique."

"Vous êtes aussi mauvais que les classes précédentes qui m'ont énervées."



.________________________________
'___Anglais / Mah** :__'_'
'_____________________________________'
'__[A Paul ] " Ho, that's true ___________'
'_________that you don't articulate ! "_-_'
'_____________________________________'
'_____________________________________'
'______Prof - Ho !? Who said that ?____ '
'____i_____Luc - Sista Martine !_________'
'_____________________________________'